mortleik

посиделка у Координатора с игрой в бутылочку нанесла тяжелую травму моей психике. ночью снился Баранов, переодетый мусульманским геем (в разноцветной газовой парандже aka Гюльчатай-открой-личико). с мрачной мыслью о том, что лучшее утро в моей жизни уже свершилось, а значит, дальше ничего хорошего ждать не приходится, я поехала на игру "Кошки против Собак". у меня было полтора часа до выхода. из них час десять было потрачено на поиски прикида, остальные двадцать я в панике закидывала в рюкзак все, до чего дотягивались мои руки. Алисины однокурсницы-искусствоведы, которым не посчастливилось находится в тот момент у нас дома, обалдело прокомментировали, что они-то думали, такое только в мультиках бывает. как ни странно, я уложилась во временной лимит и даже не опоздала на поезд.

мамочка пересказала историю, вычитанную в какой-то научной фантастике. про мальчика-неудачника.

все дети как дети, дорастают до семи лет, проходят кодирование на умение читать. потом растут ще немного - походят кодирование на социальные навыки и пофессию. а этот ни к чему не пригоден, неудачник. к тому же книжки сам читать пытается, ясное дело, выговор за выговором. определили в школу для неудачников, где только по книжкам и учат. через некоторое дело кое-как научили управляться со станком. и тут - незадача - модель с производства сняли - заново давай осваивай другую модель. мыкался-мыкался...

а потом его вызвали и объяснили, что будет великим ученым. тк прошел естественный отбор и доказал что он есть творческая личность. по статистике 90% людей ничего не нужно, ничего не интересно, только дай профессию. а из оставшихся дай бог каждый десятый не сломается, пройдет закалку. остальные рано или поздно равняются на общий уровень.

вот мол так и так, неудачник...

мама говорит: самые сильные пробьются. вот и все.

 

Вопрос из тех, что волнуют меня больше всего в этой жизни. Тема, к которой я раз за разом возвращаюсь, пытаюсь понять. Что определяет природу человека? Возможно ли ее изменить? Что такое характер и как он формируется?

Почему-то одни как будто рождаются взрослыми. То есть самими собой. Они знают, чего они хотят и кто они. Они просто делают то, что делают, как будто с самого начала в них есть стержень, как будто они с самого начала сформированы. А кто-то – не так. Что определяет характер? Когда человек становится личностью? От чего это зависит?

 

вечером, когда мы встретились...ах, встреча всегда тем слаще, чем дольше и сильнее ждешь ее!.. насколько все кажется серым и тоскливым, когда все проходит, на следующий день, когда знаешь, что следующая встреча будет минимум через неделю, и ты точно не знаешь, когда. а возможно, и вовсе не будет этой встречи. после того, как все так хорошо - непременно бывает плохо. правило номер хуй знает сколько из кодекса нашей игры.

было чувство, что что-то не то. колкости, укоры, или же моя обидчивость. пару раз было просто желание развернуться и уйти. молодец, что не ушла.

потом прогулка от канала грибоедова до дворцовой, через мост, по ваське, и в конечном итоге в чашку. все дороги ведут в кофейню, известное дело. забавно, а ведь ночью мы повторили тот кусок через дворцовую, но в обратную сторону!.. "ты как будто рисуешь по городу свой след, отмечая, что это ТВОЙ ГОРОД..."

и много-много разговоров. пафосных, выдержанных, наигранных, полных театральности. искренних, осторожных, в попытке ухватить, прочитать, догадаться, узнать ответ, не задавая вопрос. какие мы все-таки игроки. и чувство мрачного и торжественного удовлетворения от осознания того, что игра ведется по правилам, и двое играют свои роли, от всех высказанных гадостей и самовосхвалений, от признаний своих недостатков и упоения ими.

нет, не так. от подтверждения молчаливой договоренности. мы на одном поле и у нас одна игра. и вот в этой игре, признавая ее существование, мы - вместе. пусть это иллюзия, пусть эта договоренность - тоже игра, но пусть она будет. это значит для меня слишком много. это - соль моей жизни, основа наших дурацких отношений.

да, хандрю. пасмурное небо, холод, тоска, съедающая изнутри. все кажется одиноким, неприветливым, грязным. это цена за счастье, милая, это цена, которую платишь за рай... рай, в котором мы были этой ночью. которая, увы, прошла, закончилась, потому что все, черт возьми, заканчивается, такая дурацкая штука время. не понимаю.

домой приходит мать и мы начинаем ругаться из-за готовки еды. нашли из-за чего, ах был бы только повод. дурдом. все эти дикие перепады настроения, когда в пять утра тебя переполняет счастье и взрывается фейерверками по телу, а через несколько часов ты готов плакать от малейшей малости.

- ты чего такой мрачный? - я улыбаюсь, я всегда улыбаюсь.
- устал немного.

чертова комета, когда же ты пролетишь мимо? дурацкая весна припадочная. дурацкая погода, дурацкая хандра, психоззз... я роняю несколько слезинок на щеки, я завязываю пакет с мусором и рассказываю матери, как мы с сестрой пару суток назад поддерживали друг друга. становится теплее. мы улыбаемся, мы смеемся. мы чистим вместе огурцы в салат.

- представляешь, как сложно сейчас кому-то... если даже мы постоянно бухтим и ворчим друг на друга? но мы же... переключаемся. пока хватает сил, да, пока что хватает. а кому-то, кто и так живет на пределе, сейчас впору разводиться, разбегаться... а, мам?

я хотел сделать уборку. я не могу. не хочу. в моей комнате так много вещей, они заполонили все пространство, они съели свет и тепло. закиданная вещами неуютная берлога. одно усилие воли, чтобы исправить все это, чтобы навести порядок, чтобы вновь подчинить себе бунтующий мир. глядишь, и полегчает... не могу. не хочу. сижу весь вечер за столь же мрачными фанфиками и мечтаю о том, чтобы оказаться снова в том сне. чтобы оказаться снова в ночи, которая прошла.

пойти, что ли, погу...рить.

хочу чтобы хилари победила обаму. потому что хилари баба и я тупо верю в то, что она перестанет вести эти идиотские войны и наконец наведет порядок в экономике своей страны. а у обамы улыбка идиотская.

вчера ходила на встречу с холи крендел и ребятами, которые поедут в августе в айову. видела катьку. как будто это все было вчера... нам задавали вопросы, мы отвечали и вспоминали себя. никакие вопросы-ответы не могут их подготовить к реальности. а реальность таково, что там чертовски, феерически хорошо. айова...

аспирантской программы для манагеров нет. но. можно сунуться в бизнес-департмент на программу MBA. там по слухам просто жуткий конкурс, экономика все ж, но шансы есть. экономику я не знаю ваще. нив ухо ни в рыло, честно. но, впрочем, это ведь не моя проблема. просто меня экономике учила блондинка. думаю, учебник справится лучше. прочитать, выучить, освоить. вряд ли экономика сложнее высшей математики. так что вот.

и есть еще вариант - поехать в айову левым чуваком. например, учить американцев русскому языку. я как представил - чуть в обморок не грохнулся. первым делом они у меня научатся говорить "попячься" и "пыщ-пыщ". да, дела. нельзя меня пускать в образование.

короче, пришлет мне катя мейл тима, который всем этим занимается, и буду я у него спрашивать, что их могут предложить нам. и потом уже думать, надо ли мне такое счастье... пока писят-на-писят, н сердце склоняется к тому что попробовать хотя бы стоит.

о том, что айова снится мне весь год, как я вернулась, я писала уже неоднократно.

сейчас эти ребята, организаторы обмена, снова в питере. девчонки сегодня рассказывали новичкам, как оно было. я слишком поздно прочитала о встрече поэтому не приперлась. а катька снова едет туда в августе. говорит, что я дура и надо мне срочно писать организаторам, чтобы меня на следующий год взяли. меня колотит мандраж...

мандраж от того, что это слишком реально и слишком нереально в то же время. нахрена я им там. а почему бы и нет. я ничего не знаю об аспиранткой системе - следовательно, пока пятьдесят на пятьдесят. либо возьмут, либо нет. о мой бог. святые суси...

а ведь снилось имеено то, что мы снова в айове. я да ольга-кролик, да катька-пессимист. и живем мы уже не в общаге, а в домиках. по аспирантской программе. снился кампус и его окрестности. снилось, как мы возвращаемся по дороге ровного темного асфальта в лучах закатного солнца. снилось. мне это снилось. и я дико, до безумия хочу вернуться в этот сон...

мамочки, надо найти их и разузнать все. как только мне скажут, что это невозможно - я ведь успокоюсь и меня отпустит, правда?

а еще кролики огромные. и белки серые толстые. и цветы. и запах, запах айовской земли. и небо цвета cotton candy - розовое с голубым. и корпуса. и привидеие lawther hall'а, с которым мне еще встретиться. и пентаграмма в соснах. и полеты во сне в питер.

и монетка, брошенная в фонтан на площади перед Baker Hall'ом, на счастье - чтобы вернуться...

у меня есть мечта. сделать газету только хороших новостей и назвать ее что-нибудь типа "доброе утро". я верю в благие намерения и в позитивный настрой. я верю, что оптимисты живут дольше... нет, дольше, пожалуй, все-таки живут пессимисты, зато оптимисты - счастливее. в общем, если бы можно было хорошим новостям ставить больший приоритет, чем плохим... жизнь была бы раем!..

специально для поднятия настроения, смайлик: ^___^

так вот, это я к чему. творится фигня. грустные кросспосты, друзья в реанимациях, сестра с очередной вариацией орз-шного вируса, утопические посты с рассуждениями о боге, экологии и конце света. так посидишь ночью в сети - и жить расхочется.

специально для поднятия настроения, смайлик. =)) несмотря ни на что - верить и не унывать.


а между прочим, скоро Пасха. вот уже почти вот-вот. знаю, кого-то не ебет. а кому-то - долгожданная радость. как мне, например. будем есть вкусные куличики, соберемся семьей, как я редко их всех вижу вместе, будем красить яйца и клеить на них картинки - это же такой фан!.. будет эта волшебная атмосфера света и духовности.

а еще в субботу лингва опять даст еще немного денег. вроде, уже последний хвост наконец-то. а к понедельнику нужно в Герцовник отнести готовый диплом, ну да не будем о грустном, о грустном было в первой части поста. а еще я мучаю сестру, читая ей вслух тот самый фанфик про драко малфоя. никак не могу определиться, за что же я его люблю - в смысле, чьими чертами на самом деле я его наделяю. вероятно, что все-таки своими собственными. самодостаточность, да.

и если вы вдруг не заметили - там ВЕСНА. пыльная, шумная, ветреная. весна. листочки зеленые пробиваются. люди гуляют. машинки в пробках перерыкиваются. а еще мы сегодня гуляли, и это было круто. совсем хорошо пообщались, всего один разок друг по другу прошлись нечаянно. а вообще пора менять установку: мы, конечно, друг друга знаем как облупленных - НО ВЕДЬ ЛЮДИ ЖЕ МЕНЯЮТСЯ!!! надо быть оптимистом. а еще совсем скоро можно будет в лес поехать, и это тоже замечательно.

вот так, пятьдесят на пятьдесят. больше хороших новостей!.. норма шоколада на двенадцать процентов...

наверное, странно, что я нахожу ценные мысли в аниме и фанфиках.

хотя что в этом странного - любая вещь, которая создается человеком с душой, содержит что-то ценное. так же я нахожу ценное для меня в книгах по экономике, нахожу в них простые законы для всего, как в стихах и романах. точно так же я нахожу, совершая простые действия вроде уборки или мытья посуды. точно так же я нахожу вопросы и ответы, гуляя по тропинкам в парке, танцуя на остановке, слушая музыку, в метро и на пути домой.

жизнь - это каждая ее минута, и смыслом пропитан каждый миг. и вовсе необязательно искать его в библиотеке или в отшельничестве. и нет вещей простых и сложных, нет вещей заумных и наивных, нет мыслей детских и взрослых.

это так же, как и красота - она может быть в грозе, или в рисунке на крыльях бабочки.

Ал показывает видео с танцев. в субботу Бал Цветов. у меня сосет под ложечкой - очень хочется и колется. Да поймите же, господа, хреново я танцую!.. на троечку!.. а больше всего в своей жизни я ненавижу делать что-либо на троечку. уж лучше вовсе не делать. но как хочется, ах, как хочется. и да, мне передали, что меня все время поминают. нет, Ариксу, я стесняюсь танцевать!.. и в Джамбале, а тем более- на балах!.. Ал, я не хочу с тобой конкурировать. ты лучше меня...

НО КАК ЖЕ МОЖНО ЖИТЬ БЕЗ ТАНЦЕВ???

ладно, может и соберусь. а потом, скрепя сердце, вернусь заниматься. опять в межсезонье. к Йоко на исторические танцы. и да, вы правы, в Джамбале неплохо... но мне все вспоминается тот концерт Оргии, где мы так нелепо но с таким драйвом зажигали, и еще Майское древо и дикие пляски под сумасшедший фолк. ну люблю я танцевать, черт возьми!

с бельтайном все просто. собираются люди в лес на машинах или что-то вроде. я тоже на машине, опаньки. или мы в лес не собирались, а так чисто, покататься по ленобласти в поисках дачи михайлина на необъятных просторах садоводства. двое в машине спереди - уехали. моя машинка жирная такая, типа джип, и еще придурки на оке сзади. едем мы через поселок, а впереди лес. первые по газам и влетают в этот лес. а у меня рождается нехорошее чувство, я говорю: "какой нынче день?" - и сама холодею, когда понимаю. праздник фей же!.. в лес нельзя ни в какую!.. те что сзади - тормозят, а я еду догонять передних, чтобы вернуть их обратно.

а вокруг адские зеленые огоньки зажигаются, темнота шевелится, запахи сладкие, и какие-то странные тварюшки собираются по краям дороги, свет фар выхватывает из темноты их огромные черные ничего не выражающие глаза... жуткий кошмар, который так и не опишешь... страшно было очень, на самом деле. потом, правда, эта линия почти сразу закончилась, мне не дали толком попсиховать, мы снова оказались в садоводстве, и искали друг друга, а потом мы потеряли машиныи договаривались с какими-то местными авторитетами, чтобы нам их вернули. чушь, в общем.

второй сон был про диснея. мультик про русалочку все помнят? вот. вначале Ариэль что-то мутит, тут заявляется папаша. только рот открывает, чтобы начать в своей манере читать нравоучения, как я, Фламбер, подплываю к самому его левому ушку и сладко-сладко так мурлычу что-то успокоительное. Тритон, или как его там, лыбится своей мерзкой голливудкой улыбочкой, а я, мерзкий Фламбер, его чуть ли целую в щечку. фу, гадость. в это время мы видим, как падает большая башня. падет большая башня. может, и пизанская. может, и корабль какой. короче, какая-то очередная интересная фигня из мира людей, в которую Ариэль непременно нужно залезть, и я, идиотка-Ариэль, плыву в эту башню.

а в башне сидит чудовище, которое просит помочь ему с готовкой. и вот я, дурочка-Ариэль, катаю ему тесто, плюхая на огромную сковороду-кастрюлю, обжигаюсь об край, слушаю дальнейшие указания. а монстр говорит - почти все готово, осталось рыбку добавить. хватает дуру-Ариэль и пихает ее в этот жбан. и говорит: "люди думают, что русалки - это рыба, а для меня вкус русалочки что вкус человечинки, ай полакомлюсь тобой!.." Ариэль жутко обижается, прикидывается чайником и сваливает по-тихому. потом еще долго плавает по башне и ищет своих неудачников-друзей, Фламбера и Краба. чушь - она чушь и есть.

а со штатами мне опять тупо снилось, что я вернулась в айову с ольгой на аспирантскую программу, живу в домике а не в общаге, и за еду нужно платить - аспирантура и есть. и денег у меня вечно нет, как сейчас прямо, и я все время занимаю в долг, а потом мы в банк едем, оформлять мне карточку, чтобы на нее деньги перечислили. а потом едем на вершину какого-то здания, где кинотеатр под открытым небом, и ждем там кого-то. а еще там ужасно выбешивает человек по имени слоник, который на руках болтает над пропастью и никак не свалится вниз, а фред его щекочет, но все без толку, чушь она и есть чушь.

мущщина мечты по описаниям, к тому же дуал. найдите мне Габена.

как все логично, когда смотришь на свою прошлую жизнь. этим и полезен жж. тем, что можно отмотать назад и увидеть, где началась лажа, и предположить, из-за чего она началась... ах, как это здорово.

надо бы придумать себе радость для психоделики. например, перестать опять жрать мясо и начать видеть сны. а потом приходить в сны к другим и пугать их своим прозрачным телом и огненным смехом. как это было в США.

расставляя теги, прошлась до начала этого журнала. подумать только, чуть больше года. всего-то. 260 записей при учете постоянной чистки. а многое все-таки изменилось, прав МГ. mortleik - это не kaatze. и уж точно что не charodejka на gotik.ru... видимо, день сегодня такой - день генеральной уборки и подведения итогов. в идеале бы еще бумажные архивы разгрести и повыкидывать все к чертям. я хочу уничтожить следы своего прошлого, чтобы иметь возможность его переписать. и этим я занимаюсь по сути всю свою жизнь. хочу опять себе присниться маленькой.

держись, мортылек, все-то у тебя будет отлично. каждый шаг - к цели, даже если шаг этот сделан наудачу. каждое слово - пророчество, пусть глаза боятся, а руки делают. и если мне даже суждено свидание с богом скорее, чем я предполагаю это, у меня уже есть, что ему рассказать. воздушный поцелуй, мой случайный читатель. аминь.

вот тут киса спросил, как это я пишу "просто тексты". так и пишу. представляю здесь процесс формирования мыслей у разных людей:

у кого-то мысль долго в голове варится и формируется. потом уже законченная появляется на свет. это млекопитающие )))
у кого-то мысль появляется на свет в виде яйца - какая-то головоломка, поди разберись. это непризнанные гении своего времени, птички и рептилии. в итоге мысль вылупляется и все в ахуе.

а я мортылек, бабочко. поэтому у меня процесс высказывания выглядит так: я бросаю яйца, как семечки, из которых очень быстро вылупляются уродливые личинки. эти личинки тут же, не отходя от кассы, начинают все без разбора жрать. и это вот тот момент, когда я понимаю, что какое-то говно несу, а у людей уши вянут. потом мысли мои куклятся. это вступает в дело анализ и синтез. бедные зрители тяжело вздыхают и думают, что я угомонилась и сейчас приду к какому-то логичному выводу. ан хуй. потому что из куколки моей редко вылупляется бабочка, а гораздо чаще что-то неожиданное: дракон, мартовский заяц или платяной шкаф.


а вообще насекомые классно устроились. вот бы и у людей так было. разом бы решили проблему взросления. пока человечек гусеничко и только и знает, что хавать - надо пихать в него знания. а пока оно куклится - оставить в покое. а потом уж что вылупится - то вылупится, вспять процесс не повернуть. насколько бы удобнее стало жить!..

любовь - это только свет. только свет. ты можешь поместить этот свет в сосуд, ты можешь направить этот свет на стену. или на цветок. ты можешь поставить перед собой зеркало и светить на него - и свет вернется к тебе, но это будет только свет. только свет.

запоминать каждое мгновение, когда вы вместе. задыхаться в сладком запахе волос... запечатлеть в сердце ехидную улыбку, навсегда, украсть ее, и оставить для себя. нежно-нежно целовать в венку на виске. держать за руку, пытаясь почувствовать каждой клеточкой тела. тело - только сосуд. а любовь - только свет. она всегда одна и та же, как и свет всегда один и тот же. но мы различаем все же рассвет и закат, свет от электрической лампы, домашний, уютный свет, свет уличных фонарей, свет свечи или свет от костра. или просто лучик солнечного света, пробивающийся сквозь тучи. но это один и тот же свет.

три года или пять лет - какая разница? ты или кто-то другой... иллюзия или настоящее чувство - какой глупый вопрос!

когда засыпала рядом с тобой, чувствуя тепло - разве важно мне было знать твое имя или видеть твое лицо... когда отдавала всю себя, рассыпаясь в свете, в своей мечте и говорила все те глупые и наивные слова - о том, что хотела бы стать ветром, что треплет твои волосы, или быть дорогой, что ложится тебе под ноги, или что я хотела бы снежинками падать тебе на веки, или быть темнотой и тишиной, что обнимает тебя, или ангелом, что всегда при тебе и убережет от любой беды... разве важно мне было тогда, кто ты? любовь иррациональна, но она остается любовью.

ты посветил мне однажды и вывел из тьмы. я готова была одному тебе светить всегда. и я буду светить всегда, no matter what. я каждый день, спасибо господу, вижу и чувствую этот свет - он повсюду и все пропитано им. и мне хорошо, я счастлива, что живу. но мне кажется, я никогда... я никогда не смогу больше плакать, вспоминая тебя, и мне кажется, я никогда больше не смогу любить кого-то одного с той же силой. я теперь... только свет...

я верю, что и ты полюбишь когда-то. будь счастлив, прости.
да будет свет!..

раз-два-три-четыре-пять, я иду искать! и мир начался. и первое, что появилось в мире для меня - игра. через игру я познаю мир. я Машенька, я кошечка, я домик, я паровоз, я самолет. моя комната - домик, планетка, космический корабль, врачебный кабинет, ИГРА. я играю = равносильно = я создаю. я познаю, постигаю через сопереживание. через вживание. через подражание. через принятие на себя, через пропускание через себя, посредством игры.

Игра - это проставление соответствий. это определение законов, правил, это построение модели. игра - это наведение порядка, другого порядка, чем был до того, игра это изменение реальности вокруг и точки восприятия изнутри, это анализ и синтез, это поворот и сгибание, это комбинация вариантов. это порядок посредством построения системы и сохранения этой системы. например, свод правил и следование этим правилам.

я что-то сказала о несерьезности? игра - это очень серьезно. это архисерьезно, и архиважно. создающий игру - является творцом, а участвующий в игре - со-творцом, поддерживающим сотворенное. тот, кто разрушает игру - разрушает частичку мира. для меня разрушение игры - святотатство.

мы играем, пока мы дети. мы играем в школу, когда идем в школу в первый раз, во второй, в третий. а потом принимаем установленные правила и полученную нами роль в этой игре за нечто неизменное. и забываем о сути игры. мы заканчиваем школу и поступаем в институт. например. пока мы осваиваем новые правила - нам интересно. пока мы осваиваемся. а потом опять забываем и замораживаем для себя правила. и мы опять в клетке, и опять забыли о том, что главный принцип любой игры - возможность изменения. и если тебе не нравится что-то - ты можешь выбрать другую роль. но мы забываем. мы заигрываемся. игра - это очень серьезно.
мы влюбляемся-женимся-заводим детей. мы тянем лямку. но ведь и мораль - игра, и система - игра, и деньги - игра, и хотя правила неизменны, роли можно выбирать. но для того, чтобы встать на другую позицию, нужно оторваться от той, которую занимаешь - а значит, нарушить равновесие. и нам страшно. потому что мы помним о том, что мы не знаем ВСЕХ правил. и боимся оступиться. и продолжаем тянуть лямку, может быть..

любовь - это тоже игра. я девочка, ты мальчик. ты приказываешь, я подчиняюсь. это игра. но раз мы играем вместе - то мы играем, а значит, можно меняться? я мальчик, ты девочка? я приказываю.. ты уходишь. ты не принимаешь мою игру, ты разбиваешь мою игру, ты выходишь из моей игры, ты хочешь играть в твою и только твою. по раз и навсегда установленным правилам. ладно, брось, будем играть в твою, но давай продолжать играть! игра - это очень серьезно, игра - это очень важно, это так хорошо и так здорово, и я хочу всегда играть только с тобой, для меня это так важно! что? ты смеешься. ты уходишь. мы не понимали друг друга, у нас был разный понятийный аппарат. на твоем языке игра - это несерьезное. это то, от чего легко можно отказаться, что легко можно выбросить, оставить, и заняться чем-то страшным, серьезным и важным, настоящей жизнью, как ты говоришь. подожди, постой, ведь жизнь - на моем языке тоже игра, много правил и много ролей, и так много вариантов, так много комбинаций, и я хочу вот в это играть с тобой и только с тобой! это на моем языке значит - творить, создавать, менять, комбинировать..

ты не слышишь. ты не хочешь "играть", ты хочешь, чтобы все было "серьезно". ты ушел искать серьезное и неизменное. может быть, смерть?

We have no future
Heaven wasn't made for me
We burn ourselves to hell
As fast as it can be
I wish that I could be the king
Then I'd know that I am not alone

Maggots put on shirts
sell each others shit
Sometimes I feel so worthless
Sometimes I feel discarded
I wish that I was good enough
Then I'd know that I am not alone

Death is a policeman
Death is a priest
Death is a stereo
Death is TV
Death is the Tarot
Death is a angel and
Death is a god, killing us all..

She put the seeds in me
Plant this dying tree
She's a burning string
I'm just the ashes..
She put the seeds in me
Plant this dying tree
She's a burning string
I'm just the ashes..