mortleik

новость устарела на много часов. после сдачи я дозвонилась до сестры и мы отметили "мою ужасную развратную жизнь" (цитата из названия чьего-то блога) в Чайлой Ложке. ну правильно, где еще отмечать подобные вещи?.. получил диплом педвуза - вали в общепит. оранжевый и позитивный. после чего мы добралисьдо дома и я честным образом отрубилась до самого вечера. и вот пишу, чего же боле...

кажется, я что-то упустила... ах да, отметка.

ОТЛИЧНО!!!



черт возьми, но ведь он защищен!.. 21 - выпускной... 11 июля выдадут корочки... Я ЗАКОНЧИЛА ВУЗ!!!! (я теперь большая...)

смысл жизни представляется временно утерянным

(а что дальше?..)

в моем пятом классе у нас появился музыкальный центр AIWA и мы стали слушать CD. очень хотелось подпевать - и распечатывали тексты. много-много листов текстов. где-то на первом курсе на день рождения дядя подарил гитару. постепенно листы с текстами заменились листами с текстами и аккордами.

распечатывала, пробовала сыграть - не получалось, я тогда на гитаре только бздень-бздень делать умела. и все время сверялась с таблицей аккордов. и очень боялась баре. ни разу не сыгранные песни перекладывались из папки в папку.

...такое странное чувство - то, что раньше казалось архисложным, запросто вдруг играется. и местами даже голосом берется. легко и просто, как будто само по себе. как будто так и должно. по-моему я недалеко ушла от бздень-бздень, но баре больше не боюсь. и пальцы очень быстро прыгают, куда нужно. и даже с листа играется запросто, на ходу подбирается ритм.

я не думала, что когда-нибудь смогу достичь даже этого. в моей семье не играли на гитаре, и я думала, что это сложно и не для таких, как я. для каких-то других людей. ха-ха, а вот мои дети будут думать, что я умею играть. смешно. это как вспоминать, как когда-то хотел быть взрослым.


песенка записана от руки на желтом листочке из блокнота. белая гвардия. эту песню в моем шестом классе играла Елена Аркадьевна. пять лет песенка лежала вместе с другими листочками, несыгранная. и вот сегодня взяла и сыгралась.. и принесла с собой воспоминания. я закрываю глаза и слушаю как будто чужой голос... как тогда. десять лет назад, полжизни.


красный трамвай отстучал в ночи,
красный закат отгорел в бокале,
красные-красные кумачи
с белых деревьев на землю упали..

я не ждала тебя в октябре,
виделись сны, я листала сонник,
красные лошади на заре
бились копытами о подоконник..

когда ты вернешься - все будет иначе..

"Большинство людей всю жизнь находятся в плену подобных иллюзий, просто их заблуждения не кажутся такими смешными."


мне хватит.

1. умер комп. переехала на ноут. ноут все такой же, каким был в штатах. на рабочем столе картинка чб - мэнсон, очень эмо-готишный, the bat обозван МЫШЬкой, winamp - вампом, сама собою грузится миранда и приходят сообщения с башорга. с утра матери дома нет и дикая тоска, как будто я одна во всем мире.

2. вчера с сестрой устроили сейшн группы поддержки. друг друга. ржали как ненормальные, потому что на позитив нас прорвало, другого слова нет и не нужно. выглядело это так:
- я тебя люблю. ты у меня чудо, солнышко и самая замечательная.
- ня!...
- а еще ты умница и красавица, и ваще я тя люблю
- няяя!..
- и ты у меня офигительная, сказочная, уникальная и неповторимая.
- НЯЯЯ!!!
а потом мы произвольно менялись местами и начинали сначала ^___^

3. семестр подошел к концу, все закончилось и завершилось. скоро все завершится совсем и ничего от старой жизни не останется. завершится, чтобы выйти на новый круг. где все будет по-другому, другие радости и другие грустности, другие дела, заботы и задачи. на пороге стоит новая жизнь и благоухает запахами свежескошенной травы и асфальтом после дождя. состояние, как будто мои чемоданы упакованы, несмотря на бардак в комнате, и снятся странные сны между здесь и там.

мой самый прекрасный роман дискретен и потому не поддается интегрированию. позвони и отмени встречу и подари мне еще один вечер безудержной радости в предвкушении БУДУЩЕЙ встречи.

...и не надо никуда улетать.

как все логично, когда смотришь на свою прошлую жизнь. этим и полезен жж. тем, что можно отмотать назад и увидеть, где началась лажа, и предположить, из-за чего она началась... ах, как это здорово.

надо бы придумать себе радость для психоделики. например, перестать опять жрать мясо и начать видеть сны. а потом приходить в сны к другим и пугать их своим прозрачным телом и огненным смехом. как это было в США.

расставляя теги, прошлась до начала этого журнала. подумать только, чуть больше года. всего-то. 260 записей при учете постоянной чистки. а многое все-таки изменилось, прав МГ. mortleik - это не kaatze. и уж точно что не charodejka на gotik.ru... видимо, день сегодня такой - день генеральной уборки и подведения итогов. в идеале бы еще бумажные архивы разгрести и повыкидывать все к чертям. я хочу уничтожить следы своего прошлого, чтобы иметь возможность его переписать. и этим я занимаюсь по сути всю свою жизнь. хочу опять себе присниться маленькой.

держись, мортылек, все-то у тебя будет отлично. каждый шаг - к цели, даже если шаг этот сделан наудачу. каждое слово - пророчество, пусть глаза боятся, а руки делают. и если мне даже суждено свидание с богом скорее, чем я предполагаю это, у меня уже есть, что ему рассказать. воздушный поцелуй, мой случайный читатель. аминь.

у моей подруги Нянь и ее мужа Кости родился мальчик. вероятнее всего, его назовут Димой.

это событие почему-то является причиной того, что у меня сегодня весь день болит голова...
странно, такой вкусный был коньяк. наверное, его все-таки было слишком много.

подтверждаются данные о том, что мортлейк играючи может за несоколько минут собрать любую головоломку.
подтверждаются данные о том, что мортлейк может всю ночь пить коньяк.
подтверждаются данные о том, что город питер невероятно красив под падающими хлопьями снегом с пяти до шести утра.
подтверждаются данные о том, что... что все-таки я циничная умничка, хотя и распускаю нюни иногда. люли-люли.


господи, как же красив твой мир. и каким счастливым, каким несчастным может быть в нем человек. посреди всей этой красоты, со своими чистейшими чувствами. со всей несправедливостью, и желаниями, и сожалениями, и надеждами. и любовью. и любовью? нет, я ни о чем не жалею, ни о чем. я умираю от счастья и возрождаюсь снова, безмерно благодарная неизвестно кому за ту гармонию, которая меня окружает. то, что не выразить словами. музыка сфер...

господи, ради этой красоты. ради того, чтобы еще одна жизнь, еще один человек посмотрел на нее и прочувствовал, как огонь и ветер льются по венам. чтобы в его глазах отразилось небо, чтобы его сердечко замерло от восторга...

ради Любви  - давайте спасем мир.

складываю и вычитаю числа и даты. прикидываю вероятности.
забиваю на арифметику и обращаюсь к здравому смыслу. не помогает.

два отражения смотрят друг на друга и качают головами, аки китайские болванчики - не-ве-рю.
то есть верю, конечно, а куда деваться, вот оно счастье, не выпускает руки.
но только оба все равно продолжаем повторять "так не бывает..." - и улыбаемся.

у моей судьбы потрясающее, невъебенное просто чувство юмора.
наверное, я действительно благословенна. кто-то наверху меня очень-очень любит.
потому что еще более нелепым мне кажется вопрос, обращенный к небу: "господи, за что?"

а господь смеется, а снег во сне кружится, гремят трамваи по мостам, парят, расправив крылья, птицы, зима-весна-утро-вечер, и танцуют фонари на остановках, приходят и уходят поезда метро, принося с собою ветер... день за днем смотрю в зеркало на свое оглупевшее от счастья лицо и верю-неверю, верю-неверю, нет ну надо же взять себя в руки и быть хоть капельку серьезной!

я люблю этот мир.

любовь - это только свет. только свет. ты можешь поместить этот свет в сосуд, ты можешь направить этот свет на стену. или на цветок. ты можешь поставить перед собой зеркало и светить на него - и свет вернется к тебе, но это будет только свет. только свет.

запоминать каждое мгновение, когда вы вместе. задыхаться в сладком запахе волос... запечатлеть в сердце ехидную улыбку, навсегда, украсть ее, и оставить для себя. нежно-нежно целовать в венку на виске. держать за руку, пытаясь почувствовать каждой клеточкой тела. тело - только сосуд. а любовь - только свет. она всегда одна и та же, как и свет всегда один и тот же. но мы различаем все же рассвет и закат, свет от электрической лампы, домашний, уютный свет, свет уличных фонарей, свет свечи или свет от костра. или просто лучик солнечного света, пробивающийся сквозь тучи. но это один и тот же свет.

три года или пять лет - какая разница? ты или кто-то другой... иллюзия или настоящее чувство - какой глупый вопрос!

когда засыпала рядом с тобой, чувствуя тепло - разве важно мне было знать твое имя или видеть твое лицо... когда отдавала всю себя, рассыпаясь в свете, в своей мечте и говорила все те глупые и наивные слова - о том, что хотела бы стать ветром, что треплет твои волосы, или быть дорогой, что ложится тебе под ноги, или что я хотела бы снежинками падать тебе на веки, или быть темнотой и тишиной, что обнимает тебя, или ангелом, что всегда при тебе и убережет от любой беды... разве важно мне было тогда, кто ты? любовь иррациональна, но она остается любовью.

ты посветил мне однажды и вывел из тьмы. я готова была одному тебе светить всегда. и я буду светить всегда, no matter what. я каждый день, спасибо господу, вижу и чувствую этот свет - он повсюду и все пропитано им. и мне хорошо, я счастлива, что живу. но мне кажется, я никогда... я никогда не смогу больше плакать, вспоминая тебя, и мне кажется, я никогда больше не смогу любить кого-то одного с той же силой. я теперь... только свет...

я верю, что и ты полюбишь когда-то. будь счастлив, прости.
да будет свет!..

в этом году я буду невероятно, сказочно умна.
уже сейчас мне в голову почти каждый день приходят мысли настолько умные, что я потом долго с недоумением смотрю на свое отражение и недоуменно озираюсь по сторонам - может не я, а кто другой?

вот сегодня меня посетило очередное озарение:
ведь жизнь реальную, материальную, человеческую и жизнь придуманную, включая сны, воображаемых друзей, воспоминания о конце света и начале времен и прочую чупеху, содержащуюся в моей голове - можно разделять?!!!

правда я пока еще не додумалась, как это сделать. но есть предположение, что от мусора в голове можно навсегда избавится, если перевести его в материальный мир через текст. тогда этот мусор будет уже воплощен, матеарилизован, и не будет преследовать меня наваждением и навязчивыми идеями, и не будет искушения постоянно портить свою жизнь, разыгрывая из нее то космический боевик, то триллер с вампирами, то бразильскую мелодраму.

определенно, в этому году я буду невероятно, сказочно умна!

раз-два-три-четыре-пять, я иду искать! и мир начался. и первое, что появилось в мире для меня - игра. через игру я познаю мир. я Машенька, я кошечка, я домик, я паровоз, я самолет. моя комната - домик, планетка, космический корабль, врачебный кабинет, ИГРА. я играю = равносильно = я создаю. я познаю, постигаю через сопереживание. через вживание. через подражание. через принятие на себя, через пропускание через себя, посредством игры.

Игра - это проставление соответствий. это определение законов, правил, это построение модели. игра - это наведение порядка, другого порядка, чем был до того, игра это изменение реальности вокруг и точки восприятия изнутри, это анализ и синтез, это поворот и сгибание, это комбинация вариантов. это порядок посредством построения системы и сохранения этой системы. например, свод правил и следование этим правилам.

я что-то сказала о несерьезности? игра - это очень серьезно. это архисерьезно, и архиважно. создающий игру - является творцом, а участвующий в игре - со-творцом, поддерживающим сотворенное. тот, кто разрушает игру - разрушает частичку мира. для меня разрушение игры - святотатство.

мы играем, пока мы дети. мы играем в школу, когда идем в школу в первый раз, во второй, в третий. а потом принимаем установленные правила и полученную нами роль в этой игре за нечто неизменное. и забываем о сути игры. мы заканчиваем школу и поступаем в институт. например. пока мы осваиваем новые правила - нам интересно. пока мы осваиваемся. а потом опять забываем и замораживаем для себя правила. и мы опять в клетке, и опять забыли о том, что главный принцип любой игры - возможность изменения. и если тебе не нравится что-то - ты можешь выбрать другую роль. но мы забываем. мы заигрываемся. игра - это очень серьезно.
мы влюбляемся-женимся-заводим детей. мы тянем лямку. но ведь и мораль - игра, и система - игра, и деньги - игра, и хотя правила неизменны, роли можно выбирать. но для того, чтобы встать на другую позицию, нужно оторваться от той, которую занимаешь - а значит, нарушить равновесие. и нам страшно. потому что мы помним о том, что мы не знаем ВСЕХ правил. и боимся оступиться. и продолжаем тянуть лямку, может быть..

любовь - это тоже игра. я девочка, ты мальчик. ты приказываешь, я подчиняюсь. это игра. но раз мы играем вместе - то мы играем, а значит, можно меняться? я мальчик, ты девочка? я приказываю.. ты уходишь. ты не принимаешь мою игру, ты разбиваешь мою игру, ты выходишь из моей игры, ты хочешь играть в твою и только твою. по раз и навсегда установленным правилам. ладно, брось, будем играть в твою, но давай продолжать играть! игра - это очень серьезно, игра - это очень важно, это так хорошо и так здорово, и я хочу всегда играть только с тобой, для меня это так важно! что? ты смеешься. ты уходишь. мы не понимали друг друга, у нас был разный понятийный аппарат. на твоем языке игра - это несерьезное. это то, от чего легко можно отказаться, что легко можно выбросить, оставить, и заняться чем-то страшным, серьезным и важным, настоящей жизнью, как ты говоришь. подожди, постой, ведь жизнь - на моем языке тоже игра, много правил и много ролей, и так много вариантов, так много комбинаций, и я хочу вот в это играть с тобой и только с тобой! это на моем языке значит - творить, создавать, менять, комбинировать..

ты не слышишь. ты не хочешь "играть", ты хочешь, чтобы все было "серьезно". ты ушел искать серьезное и неизменное. может быть, смерть?

Бог мертв, и я могу все что угодно.
Бог мертв, и я делаю что хочу.
Бог мертв, и я его похоронил.
Бог мертв, и я ухаживаю за его могилой.
Бог мертв, и я танцую на его могиле.
Бог мертв, и я никогда не верил в этого парня.
Бог мертв, и я люблю всех его сыновей.
Бог мертв, и я транжирю его наследство.
Бог мертв, и я скоро его встречу.

We have no future
Heaven wasn't made for me
We burn ourselves to hell
As fast as it can be
I wish that I could be the king
Then I'd know that I am not alone

Maggots put on shirts
sell each others shit
Sometimes I feel so worthless
Sometimes I feel discarded
I wish that I was good enough
Then I'd know that I am not alone

Death is a policeman
Death is a priest
Death is a stereo
Death is TV
Death is the Tarot
Death is a angel and
Death is a god, killing us all..

She put the seeds in me
Plant this dying tree
She's a burning string
I'm just the ashes..
She put the seeds in me
Plant this dying tree
She's a burning string
I'm just the ashes..

..I was in Zurich and gave a reading. After I'd read some rather brutal, grotesque scenes having nothing whatever to do with politics, the audience had a chance to ask queations. One young man got up and said, "We've come here to a recital of a Russian writer seeking hope, because Russian literature is the last preserver of hope." I had no idea what this man meant! For me, literature is a game. I said, "I'm afraid you've come to the wrong place for hope." The poor guy. He'd have been better off going to a church...
(c) Vladimir Sorokin

так-с, прокачиваем перевод:
..У меня были чтения в Цюрихе. После того, как я прочел несколько достаточно брутальных, гротескных сцен, которые никоим образом не касались политики, слушатели получили шанс задать вопросы. Один молодой человек поднялся и сказал: "Мы пришли сюда послушать откровения русского писателя в поисках надежды, потому что русская литература есть последнее пристанище надежды." Я понятия не имею, что он имел ввиду! Для меня, литература - это игра. Я сказал: "Боюсь, вы не туда пришли за надеждой." Бедняга. Ему следовало бы пойти в церковь..
(с) Владимир Сорокин

из книги: David Remnick. RESURRECTION. The struggle for a new Russia.
(Дэвид Ремник. Возрождение. Битва за новую Россию.)

пожалуй, я соглашусь с Сорокиным. Литература - это игра.

по определению не существует